Отправлено: 07.01.06 02:56. Заголовок: > Немного Юмора <

Презервативы на батарейках
В этот раз было решено скрестить презерватив с вибратором, дабы доставить максимальное удовольствие обоим участникам любовного акта. Существовавшие к тому времени конструкции отличались громоздкостью и неустроенностью в плане электроснабжения — тянувшиеся к некоторым изделиям провода никак не добавляли романтичности моменту близости.
Новая модель презерватива, названная Vicon, на редкость удачно совмещает в себе характеристики родительских устройств. В принципе, состоит новинка из самого обычного презерватива, у которого в основании находится плотное пластиковое кольцо. К этому кольцу крепится миниатюрный сферический вибратор, сделанный из непрозрачной пластмассы и работающий от еще более миниатюрной батарейки.
После нажатия на выключатель, он начинает двигаться и трястись, стимулируя самую чувствительную интимную зону женщины — клитор.

Ё!!! Натянешь и будешь чувствовать себя "Джедаем"!!!

 Отправлено: 07.11.07 14:33. Заголовок: Маленькая девочка вы..

Маленькая девочка выходит из "палеонтологического музея",видит человека кавказкой национальности и спрашивает "Дяденька вы попуас?"
Да дэвачка в попу ас,а в рот вобще комикадзе!

******

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем!

******************

Эту историю расказал мне мой товарищ
Глобальный модератор ( gydzon ) на satcode.biz, а ему кто-то


Тот лежал в больнице со стариком, и этот старик вспоминал свою
молодость.
Жил он в деревне и как-то пьяный
возвращался домой ночью
напрямик чер-знает откуда.
На пути попался старый колодец,
а его как раз мучала жажда.
Ну, решил он попить воды, шарился -
шарился вокруг колодца в поисках чем
зачерпнуть, пока в колодец и не
свалился. Еще успел подумать пока летел,
что свалится в воду и замерзнет.
Падает на что-то мягкое, волосатое и
ужасно вонючее. Воды нет, только жижа,
грязь. Достал спички, посветил - козел старый,
тоже видно решил воды попить.
Смотрит мужик в небо, звезды и все
такое, холодно жутко. Прижались они
с козлом друг к другу, хоть и воняет он сильно,
но все же теплее вдвоем.
Всю ночь просидели, светать начало.
Слышит голоса - мужики на работу пошли.
Он из колодца "Эй, помогите!!!"
Они: "Кто там?"
Мужик: " Да я, упал на х...!".
Те связали ремни, веревки какие-то,
кинули вниз. А тот без всякой мысли привязал
козла, кореш все-таки, спасать надо.
Кричит: "Тяните!". Ну, те и потащили.
Ну и картина - высовывается из колодца черт
знает что и блеет со страшной силой...
Те его обратно отпустили и бегом оттуда.
А мужик еще внизу стоит и наверх
смотрит, а теперь уже козел на него сверху.
Вот и опять вдвоем сидят, кукуют.
Вдруг слышит - мотоцикл тарахтит,
а только участковый на нем ездит.
И голоса - тут, мол, тут...
Участковый фонариком посветил, вьехал
что к чему. А мужики, оказывается, побежали к участковому,
кричат : " Там в колодце ТАКОЕ...".
Взяли колы, участковый - пистолет, фонарь,
веревку. Короче, когда их вытащили,
мужика на месте чуть не прибили!

 Отправлено: 22.11.07 15:52. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 29.11.07 15:30. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

`

 Отправлено: 29.11.07 17:56. Заголовок: Это он корпус тюнера..

Это он корпус тюнера делает, а дальше цех, где паяют платы жаровыми паяльниками.
А может он как раз плату и паяет?

 Отправлено: 02.12.07 17:57. Заголовок: http://cs1044.vkonta..

 Отправлено: 04.12.07 16:08. Заголовок: Предвыборные дебаты...

Предвыборные дебаты...о спутниковой связи и не только

http://downloads.rutube.ru/source/21/1a/211add80dc6d6436e9e7429c9148820b.flv

http://downloads.rutube.ru/download/21/1a/211add80dc6d6436e9e7429c9148820b.3gp

ЖЕСТЬ!
Интересно сколько они после этого набрали голосов???

 Отправлено: 04.12.07 18:10. Заголовок: http://img135.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 05.12.07 14:54. Заголовок: Ответ на памятник- h..

Ответ на памятник-

 Отправлено: 11.12.07 13:44. Заголовок: Взято на satcode Де..

Взято на satcode

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

 Отправлено: 12.12.07 22:02. Заголовок: в продолжении темы.К..

в продолжении темы.Как бывший пилот той самой капсулы смерти,случай из практики.На ночной смене потек главный сцепления а ночных магазинов с запчастями тогда не было.Ну нато она и голова -покупаю у бабуси с под полы бутулку "катанки" и лью .Она родимая потихоньку течет но пару остановок без долива сцепуха едет.Вобщем попадало на ходу ина мотор так что в салоне без огурчика тосклива ехать было.А глазами народа картина-водила тормозит среди дороги берет с поприза бутылочку родимой,выходит ,наклоняется над капотом после чего в салоне еще свежее запах.потом садится и дальше прет.после третьего выхода народ начинает роптать сначала лучшая а потом и сильная половины-типа кто нас икуда везет.ну морду не набили и на том спасибо.но все таки какие сознательные граждане-ибо догнавший после конечной гаишник долго обнюхивая не мог поверить что русский человек может лить водку вместо тормозухи.Хотьбы и катанку

 Отправлено: 21.12.07 13:20. Заголовок: http://perekur.info/..

 Отправлено: 21.12.07 19:39. Заголовок: Это ж как быстро нуж..

Это ж как быстро нужно "крутить", что бы лампочка горела! У него уже, бедного, ноги подкосились.

 Отправлено: 25.12.07 11:37. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 28.12.07 19:54. Заголовок: http://files.filefro..

http://files.filefront.com/powmv/;9340298;/fileinf

 Отправлено: 29.12.07 13:50. Заголовок: http://www.fishki.ne..

 Отправлено: 29.12.07 15:37. Заголовок: Женщна у стоматолога..

Женщна у стоматолога в кабинете, рот открыт, у нее все время звонит телефон. Врач не выдерживает, берет ее трубку:
- ну что ты звонишь? Перезвони позже!
В трубку кричат:
- кто это там?! это муж!!!
Врач:
- Слушай, МУЖ!!! Она сейчас занята! Вот освободиться, сплюнет и тебе перезвонит!!!

Наступило 1 января 2008года
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за чашку - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Дед Мороз
В казарму прибежал посыльный из штаба дивизии.
Меня вызвали к комбату.
Майор Игнатьев, приказал срочно явиться в распоряжение майора Воеводы.Приказ генерала. Когда прибежал к Воеводе, на том лица не было. Оказалось, что Женьку Длугого перевели в Поздеевку, а солдата, что должен быть дедом Морозом увезли в больницу. И что делать?
Завтра 31 декабря.Дед Мороз должен быть!
На следующий вечер, укороченная на пол метра шуба, была одета поверх солдатских штанов. Валенки я даже не стал примерять.
Прежний исполнитель был ростом 190 см, а у меня 167 и это большая разница.
Генерал голову отвернет, если ему испортят праздник.
Не могли найти клей для парика. Попросил достать медицинский.В санчасти оказалось немного, на донышке пузырька.
Хватило на брови и на усы. Бороду пришлось подвязать за веревочки.
Если я начинал говорить, то борода лезла в рот, и я чувствовал, что проблемы еще будут.
В доме офицеров гуляло 16 компаний. В каждой комнате компания, от всех подразделений дивизии.
Войск в тех местах было много. Плюнь, попадешь в солдата.
В 23 ч.55 м. мы втроем, снегурочка, майор Воевода и я, долгожданный, появились в генеральской.
Червонцев, при полном параде, с орденами и медалями, вышел навстречу, с двумя большими бокалами.
Один дал мне, я незаметно понюхал и понял, что это чистый спирт.
Речь деда Мороза далась легко, а после того как чокнулись, генерал стал ждать, что я стану делать.
А делать нечего, выпил этот бокал до капли, и генерал то же.
Снегурочка подсунула стакан холодной воды.
-А теперь дедушка, пройдись, пожалуйста, по всем комнатам и поздравь всех остальных.
А то, вдруг, завтра всем в бой,- сказал генерал.
Генерал попросил, не мог же я ему отказать.
Тем более, почти коллеги, я генерал Мороз, он генерал - майор.
Впереди было еще 15 комнат. После третьего тоста, я забастовал.
-Борода лезет в рот и мешает пить. Мне уже было все по - фигу.
Два офицера стояли на лестнице у открытого окна и курили.
Я добрался до них. Один сказал, что в этом году дед Мороз похож на девушку. Рост мал и худ весьма, но голос ничего, зычный.
В ответ я смог только вяло рвануть на груди шубу.
Второй пьяно посмотрел туда, и сказал, что у девушек такой растительности на груди не бывает.
Он, мужик! Пойдем, дед Мороз, выпьем.
Ты, мужик!
Ребята, прошептал я, давайте лучше закусим.
Меня усадили на стул, один держал бороду на отлет, а второй забрасывал мне закуску прямо в рот. Двигать руками мне уже было тяжело.
Как я оказался под ёлкой на шести стульях не помню, но было утро, и полупьяная уборщица подметала конфетти.
Почувствовал, что я не один.
Оказалось, это начальник оперативного отдела подполковник Грешилов.
Ростом меньше меня на голову, он посмотрел на мир так тоскливо, и сказал, пойдем похмеляться.
Я прохрипел,- мне хватит.
Мы шли по коридору, дергая ручки дверей. Все было заперто.
Грешилов выбил филенку в одном классе и пролез внутрь.
Он появился сапогами вперед, потом задница, последней была рука с недопитой бутылкой коньяка.
Я не мог это видеть, а он хлебнул, и окреп духом.
Надо было видеть, как мы шли по гарнизону, к нему домой.
Мороз нам был не страшен. Шинель мою мы не нашли.
Красная шуба на голое тело. Одна седая бровь отклеилась, вторая на месте - не оторвать.
Борода как мочалка, с прилипшими остатками продуктов.Тот еще вид.
Мадам Грешилова встретила нас на пороге.
Ну, как каждый раз, почему - то, сказала она.Ешьте и ложитесь спать.
Через два дня я появился в казарме.
Меня даже не разыскивали.
Комбат дал мне мандаринку, с удовольствием съел, и тут же захмелел. Спирт еще присутствовал.
- Ладно, иди спать. Прикажу тебя не будить.
-Есть, Геннадий Александрович.
Потом, мне показали фотографии.
И как я водил хороводы. И как выглядел.
Откуда мне было знать, что в этом гарнизоне все это имело давнюю традицию, заведенную адъютантом Леонида Ильича.
Упоить деда Мороза.
Доза была рассчитана на солдатика, покрупней меня.

 Отправлено: 29.12.07 15:54. Заголовок: Неотъемлемой частью ..

Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и
жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме
Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре
крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между
непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем
качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем,
обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты,
библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети, или
фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно все перед
глазами. Так уж получилось, что все офицеры - москвичи, их жены - тоже.
Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана
даже.
А вот супружница прапорщика нашего Арбекова - провинциалка в самом плохом
смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас
(солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела
огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример ее
желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и
треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это,
фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга
вроде заступается, а эта говорит - нечего сержанту тут болтаться среди
офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы
гнуть, но свалил естественно, чтобы не обострять, меньше вони.
Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в
частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что ее
претензии зачастую надуманны.
Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как
Надька вешает на веревки выстиранное, в том числе камуфляж и исподнее
мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю:
«хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю».
Вдруг фельдшер наш Серега по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с
воодушевлением протягивает пятерню: "Замажем на блок Медео, что Надька
мне сейчас простирнет штаны, и еще на один, что еще и трусы в придачу
постирает!" - "Хе!", зная эту стерву, не раздумывая иду на пари. Серый
раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в
окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер
трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться.
Одев подменку, Кикоз выбегает к веревкам, бросает в лужу рядом с
вешалами свои трусы и штаны, с веревки снимает аналогичный ассортимент,
и прибегает обратно в сушилку. Сидим, наблюдаем. Выходит Елена
Георгиевна, замполитовская половина, и видя плавающие вещи, кричит в
приоткрытую Арбековскую дверь: "Надь! У тебя тут одежду сдуло!"
Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой.
Серега потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане.
Сидим ждем. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа может она с
твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего
мы не дождались. Наверно она их дома повесила, заключил Серега. Не факт,
не соглашаюсь я, она может бирки просекла, и специально ждет мужа, чтобы
тебе сделать трепанацию.
Ну шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в
сушилке, боевой расчет, и Серега в ночь попадает в ЧГ до утра. По
графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем
уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит, и собирается там
торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на
партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять
прибегает Надька, ревет как белуга, на полрожи гематома, начинающая
синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и
начинает, захлебываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж ее унизил и
оскорбил ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился
пристрелить. Кто не спал из наших - тактично притаились, уши во все
стороны. Следом залетает Арбеков, и орет: "Где Бойко?!" (Серегина фамилия).
Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нем, видимо! Сам-то знаю, что ушел Серый
в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке.
Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. Прихожу, говорит,
надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю, точно, бирка Бойко! Трусы висят с
той же фамилией! Ах ты ж б-дь! Пока я на службе, ты с солдатами
трахаесся! И мамаша твоя такая же! В общем, крику минут на сорок, Надька
кричит - делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала
сегодня! С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в
канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый
лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что
вскорости Арбеков ушел спать в спальное помещение, бормоча при этом, что
порвет Кикоза как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав
разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем
временем развел хлорки, забирковал Арбековские штаны фамилией Бойко.
Повозил ими по полу, придавая стремный вид, и повесил на место. По
радиостанции на запасной частоте Сереге обрисовал ситуацию, потребовав
зачесть его спасение от гибели в счет погашения сигаретного долга.
Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен.
Увидев бирку на Бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно
озадаченный ушел. Серега же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков
с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.
Аллюр.

 Отправлено: 31.12.07 17:14. Заголовок: Вот вам ирония судьб..

Вот вам ирония судьбы под новый год!

Я просто пацталом!!! Озвучка - просто 5+, как все грамотно сделано!

И хотите верьте, хотите нет - но в первых кадрах мой район. Где я родиля, вырос и живу.....уже 24 года!

P.S. А называется он Тропарево, а не Черемушки-Чертаново .

 Отправлено: 02.02.08 13:07. Заголовок: Может не в эту тему ..

Может не в эту тему нужно было поместить статью и смешно ли это?

Клизма с огоньком
01 ФЕВРАЛЯ, 15:44
http://www.gazeta.ru/files2/2620719/klizma.jpg
В Пятигорске с диагнозом «ожог прямой кишки» госпитализированы 17 отдыхающих военного санатория. Медсестра по ошибке поставила им клизму с перекисью водорода. Ее вместо дистиллированной воды залила в емкость другая сотрудница санатория – перекисью она планировала прочистить трубы у себя дома.

17 человек, проходивших санаторно-курортное лечение в Пятигорском центральном военном санатории, оказались в пятигорской центральной больнице. Все они были госпитализированы в четверг с одним и тем же диагнозом – «ожог слизистой оболочки прямой кишки». Это произошло вскоре после того, как пациенты санатория прошли процедуру очищения кишечника с помощью клизмы. Вместо воды медсестра заполнила клизмы для своих подопечных перекисью водорода. Ошибка обнаружилась после того, как отдыхающие начали обращаться с одинаковыми жалобами – боль и жжение в кишечнике.

Сотрудница санатория успела провести процедуру обжигающим раствором 28 пациентам. 17 из них попали в больницу, остальные от госпитализации отказались.

По данным медиков центральной городской больницы, состояние пострадавших удовлетворительное. Пациенты проходят консервативное лечение, которое не требует хирургического вмешательства. Тяжелых последствий удалось избежать, так как введенный раствор перекиси водорода был трехпроцентным. Предполагается, что через день-два отдыхающие покинут палаты Пятигорской ЦГБ и вернутся в санаторий для завершения санаторно-курортного лечения.

По отношению к медсестре, поставившей обжигающие клизмы, руководство санатория планируют применить «соответствующие меры». Правда, виновницей инцидента ее можно назвать с натяжкой. Ошибка произошла, скорее, по вине другой работницы, которая залила в емкость с надписью «Дистиллированная вода» перекись водорода. Как уточняет «Комсомольская правда», ею сотрудница санатория хотела почистить дома трубы. Пострадавшие от такой прочистки труб пациенты относятся к случившемуся с юмором и не планируют добиваться от санатория компенсации ни материального, ни морального ущерба.

В пресс-службе Минобороны РФ узнали об инциденте от корреспондента «Газеты.Ru» и долго смеялись. «Единственная приятная новость за сегодня», – почему-то ответил сотрудник военного ведомства. Уточнить, являются ли пострадавшие военнослужащими или членами их семей, собеседник «Газеты.Ru» не смог. В то же время военная прокуратура отнеслась к этому инциденту более серьезно и проводит проверку по факту происшествия.

 Отправлено: 02.02.08 13:48. Заголовок: блин ну ты Кузьмич и..

блин ну ты Кузьмич и статьи находишь