Отправлено: 07.01.06 02:56. Заголовок: > Немного Юмора <

Презервативы на батарейках
В этот раз было решено скрестить презерватив с вибратором, дабы доставить максимальное удовольствие обоим участникам любовного акта. Существовавшие к тому времени конструкции отличались громоздкостью и неустроенностью в плане электроснабжения — тянувшиеся к некоторым изделиям провода никак не добавляли романтичности моменту близости.
Новая модель презерватива, названная Vicon, на редкость удачно совмещает в себе характеристики родительских устройств. В принципе, состоит новинка из самого обычного презерватива, у которого в основании находится плотное пластиковое кольцо. К этому кольцу крепится миниатюрный сферический вибратор, сделанный из непрозрачной пластмассы и работающий от еще более миниатюрной батарейки.
После нажатия на выключатель, он начинает двигаться и трястись, стимулируя самую чувствительную интимную зону женщины — клитор.

Ё!!! Натянешь и будешь чувствовать себя "Джедаем"!!!

 Отправлено: 03.02.08 19:10. Заголовок: Так получилось! аффт..

Так получилось!
аффтар: hohmach

Случилась эта безумно интересная история не так чтобы недавно, но и не
совсем давно чтобы я ее начал забывать.
Я шел по улице и попивал пивко. Шестая банка семерки давала знать о
себе, в голове вертелись всякие забавные и популярные ритмы. Пиво
(сука) имеет иногда свойство в обход мочеиспуспускательного канала
генерироваться в говно. Процентное выпадение такого случая невелик, но
со мной он аккурат и произошел. Короче живот скрутило шоназывается
япанамать. Я чинно, как граф, но с некоторой долей беспокойства,
оглядываюсь по сторонам с целью выделения туалетоподобного места.
Небольшое лирическое отступление: Мне виделся белый, ласковый, манящий
своей журчащей водой унитаз. Все пиздец, хватит, пошла жесть. Я стоял
в черте города, сходить как вы понимаете было некуда и надписей
ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ рядом небыло. О миракл, о провидение, небольшие кусты.
Я забежал за них и присев в позу Олега Попова со спущенной дудочкой
начал укрощать коричневого амазонского питона. Был глубокий вечер и
меня небыло видно. Это было какое таинство, из-за кустов я видел всех,
а меня никто. ЫЫЫ Вытереть перанальные
складки, да да да, я подкован в медицине у меня знакомая работала
уборщицей в аптеке, решено было лопушком, но в том месте они почему то
непроизростали, да и вообще никакой зелени небыло. Я незнаю может быть
кто-то пролил туда кислоты, может атмосферное давление в этот год
падало ниже 753 гектапаскалей, может луна была в полной фазе, может
потому что было 17 декабря уж хуй его знает, я не биолог. Короче
чистящих средств под рукой ноль, в кармане 500р., но я решил что
Рокфеллер пока с меня никакой и нестал этого делать. На голове у меня
была кепка, купленная два года назад, дорогаясукачтопесдец, но, я
решил что идти с остатками экскриментов как-то не подабает фанату
Moby. Кепку я снял с башки , и воизбежание попадания заразы на мое
тело вытерся внутренней стороной оной. Вставши и выйдя из кустов я
легонько крякнул от удовольствия и осознав что до сих пор держу в руке
кепку кинул ее на асфальт, а сам пошел по направлению 45 градусов от
полярной звезды на север.
-Моя
-Нет моя, я первый увидел.
Я обернулся и увидел двух пацанов лет 9-11 который стремительно бежали
к моей кепке. Один из них, тот который добежал первым, взяв кепку
наскоро натянул ее себе на голову. Второй мальчик, как мне показалось
небыл таким модником, так как подбежав к другу, зажал нос руками и
тыкая пальцем начал громко смеяться.
Уж незнаю как сложилась социально-культурная жизнь того несчастного
мальчугана в классе, да и вообще во дворе. Прости меня пацан, я просто
очень хотел срать. Если ты прочитал это и узнал в этом рассказе себя,
то могу тебя утешить, в тот же самый день я зашел в магазин и купив
250 коньяка выпил за твою обновку!!!

 Отправлено: 03.02.08 19:39. Заголовок: В принципе очень пох..

В принципе очень похоже на сегодняшнюю деревенскую жизнь

Старый новый год (Избиение старух)
аффтар: Воспитатель дебилов

Пролог.
Что только не случится в алкогольном угаре. Это история из серии «пиздец подкрался незаметна».
Был у меня камрад един Слава – упырь тот есчо. Психопат и запойный алкаголег. Всегда и везде хадил с нажом, при мне в ход его не пустил ни разу, но папугать при случае всяких уёбков любил.
Пил он правда редко, но как грица метко. Я же в те приснопамятные времена потреблял всё что горит и не горит. Как он не стремался тусить с нами – вечно пьяными имея нож за пазухой? Не знаю. Мне лично иметь при себе нож всегда претило. Если чо я бил бутылку, и с пеной у рта размахивая розочкой, бегал за неприятелем. Щас я не такой – вырос и асазнал.
1
Очередной запой у Славы начался аккурат в ночь с 31.12 на 1.01, для БТРщиков – на новый гот.
А теперь представьте, что с ним стало к 13.01? Да он был тяжол, не в смысле веса - нет, в весе то он как рас потерял килограмм десять точно. Просто ему было очень тяжело и морально и физически, не пил он до этого с лета. Полгода трезвости и последовавший двухнедельный запой каво хочешь, доведёт до психоза.
Ну, па порядку.
Район, в котором дислоцировался Слава один из самых криминальных в городе. Обилие цыган, алкашей с криминальным прошлым, настоящим и б/п будущим и конченых блядей, делало его поистине городской клоакой.
Я зашел к Славе вечером тринадцатого января, он вышел на крыльцо в галошах и ПТУшной куртке. Видок у него был тот ещё.
- Здарова Слав, с наступающим! – Я пожал ему руку.
- Ага, привет. – Слава пытался трясущимися руками прикурить мятую сигарету марки «прима».
Чиркнув зажигалкой, я поднёс огонёк к его сигарете. Слава прикурил, глубоко затянулся и посмотрел куда-то па направлению Лягушкиного шинка. Всё было ясно бес слов.
- Пошли впиздим, вижу тебе хуёво! – Я достал из перчатки сотню и помахал ей в воздухе. Слава заметно оживился, быстро сделал несколько затяжек и вернулся в дом, чтобы переодеться.
2
Дверь открыла Антанеска.
- Чаво рибяты? – Ощерилась старая блять.
- Рому позови. – Приказал Слава.
Антанеска скрылась в недрах дома. Через минуту выглянул Рома, он же Басмач, он же внук Лягушки.
- Здорова пацаны! С наступающим! – пританцовывая, выдал он.
- Здорова Роман, и тебя с новым блять годом. – Славу трясло.
- Чо Славян хуёва? Гыгы. Бабло есть? – Басмач посмотрел на меня.
Я повторил фокус с сотней.
- Заходите, мы отмечаем уже. – Рома распахнул дверь. – Только за сэм будете платить, закуска бесплатно.
Мы зашли в дом и, раздевшись, прошли в зал.
Хуяссе – за большим столом полным закуски и бутылок с вином и воткой сидела целая толпа бабок со всего района. Во главе стала этакой царственной особой восседала сама Лягушка. Вокруг суетились Антонеска и Чебурашка. Нас усадили па правую руку от земноводной. Рядом с ней Басмач, дальше я и Слава. Около Славы приземлился то ли отец, толи отчим Ромы – х/з.
Я передал Басмачу сотню и расплачивался в дальнейшем уже он. Перед нами поставили бутылку самогона и принесли десятилитровое ведро, на 2/3 полное тушеной с мясом картошкой. Я помница еще немного удивился этому факту.
Налили. Я встал и сказал тост.
- С новым старым годом! – И опрокинул рюмку.
И понеслось, закрутилось – пьяные бапки поющие русские народные пестни, мы четверо нестройно пытающиеся им подпевать. Жалобы старух, что маладёжь вся спилась и т.д. Фантасмагория блять короче полная и окончательная.
Часа через два атца/отчима унесли спать. Но не прошло и часа, как он неожиданно вернулся в сознание и подобно Наполеону Бонапарту воцарился за праздничным столом на 100 минут. Одет он был соответственно – в семейных трусах, тряпкой висящих на тощем, мосластом теле, на плечи был наброшен оренбургский пуховый платок (ну может и не оренбургский, но очень блять похож).
Атец/отчим присел рядом со мной и стал давать расклады па понятиям, что-то про тюрьмы, отсидки, скащухи. Я всё равно не хуя не понимал и со сваей стороны рассказывал ему про писателя Владимира Сорокина. Короче каждый нашел что хотел – собеседника с открытыми для нового знания ушами и широко распахнутой душой.
Бапки галасили про «морос, морос, ни марось миня». Басмач с пылом доказывал в конец абычиневшему Славе, какая охуенная тёлка Катя Огонёк, Лягушка царствовала, атец/отчим срал мне в уши, я ессна ему в абратку. Идиллия!
Но всё хорошее, как известно быстро канчаеца.
Пиздой накрылась и старанавагодняя идиллия.
- Хули менты кашмарят суки бля! Мне пох предъявы. Там и муха с параши на щёку сядет – уже опустить могут… - Убаюкивал меня голос атца/отчима.
И вдруг я резко проснулся. В прихожей кто – то визжал.
- Убивают, памагите!
Атец/отчим дёрнулся было ломица спасать или спасаца - х/з, но запутался в длинном платке и ёбнулся под стол, перебив несколько тарелок и рюмок, и там затих.
Я рванул из-за стола и быстро оказался в коридоре.
Как и следовало ожидать, бесновался Слава, странно было только одно – по какому-то недоразумению в руке у него не было ножа. Всем крупно повезло в тот день.
Чебурашка валялась на полу в куче обуви, бес признаков жизни и с разбитым еблом. Слава же методично избивал хрупкую Антонеску. Пьяная бапка па понятным причинам не могла дать адекватный отпор озверевшему молодчику. Её грязный, сморщенный ебасос вмиг окрасился красным!
- Ууубью блять! – ревел Славян и продолжал месить бапку.
Удары шли сериями по всем жизненно важным органам. Так наверно во времена падения Римской империи галлы мордовали знатных римлянок.
Всё произошло так быстро, что спарингующихся не успели разнять. Слава угомонился только после удара по голове скалкой, который нанесла Лягушка на правах хозяйки этого бордельеро. Он схватился за голову, и со слезами непонимания на глазах прошептав «за что» рухнул как подкошенный. Живописная картина – три трупа на полу в куче обуви.
Я вернулся за стол, осторожно дабы не потревожить сладко спящего под ним атца/отчима попытался перешагнуть через тело, но таки наступил ему на живот и он пёрднул, негромко, но душисто. Дальше я, уже не платил, сам себе наливал и пил, закусывая пряма из ведра давно остывшей картошкой с мясом, отдавая предпочтение мясу. Быстро сгустился зловещий туман. Провал.
3
Очнулся я на кровати. Кровать была явно не мая, да и обои на стене в которую я тупил, были не мои. Где я?
Повернувшись на другой бок вместе с приступом тошноты, я испытал ещё и дежа вю. За столом сидела всё та же кампания – во главе царевна-Лягушка справа от неё Рома-Басмач и его атец/отчим, па перимитру саседские бапки.
- Вставай пахмеляца! – Позвал меня Рома.
Я с трудом поднялся и потрясываясь приблизился к столу. Атец/отчим протянул мне на 2/3 полный стакан сэма, я с благодарностью принял дар, сгруппировался и выпил. Одержав верх над приступом тошноты, я попросил закурить. Рома дал мне сигарету и зажигалку.
- А Слава где? – Спросил я у Басмача.
Вдруг как черт из табакерки в зал влетела Антонеска с синем еблом.
- Так его Слава зовут! – заверещала она. – Я в милицию пазванила, пускай его сажают!
Блять! Тут я всё и вспомнил. Надо валить решил я. Раскланялся с присутствующими и съебал домой.
Эпилог.
Славу же конечно не посадили. А вот мы патом долго глумились над ним, вспоминая, как он двух бабок отпиздил.
Вот только за что он их отделал Слава так и не смог вспомнить. Говорит - пьяный был, бес попутал. Хе-хе.
6.01.2008. В.Д.

 Отправлено: 07.02.08 12:37. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 09.02.08 10:37. Заголовок: http://copypast.ru/2..

http://copypast.ru/2007/12/21/sizhu_zhdu_zarplatu_flesh.html

 Отправлено: 13.02.08 22:02. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 13.02.08 22:18. Заголовок: В книгу "Бушизмы..

В книгу "Бушизмы"

 Отправлено: 14.02.08 18:32. Заголовок: Он испытывает новое ..

Он испытывает новое вооружение, глаза-рентген. Теперь все бинокли в армии США будут с приклеенными крышечками(чтобы линзы не закоптились).
А может он там мультики смотрит?

 Отправлено: 25.02.08 04:33. Заголовок: Настоящий мужчина: -..

Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

 Отправлено: 25.02.08 04:36. Заголовок: Астрономы сообщили, ..

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 Отправлено: 03.03.08 15:29. Заголовок: х.. моржовый http://..

х.. моржовый


и х... знает что

 Отправлено: 05.03.08 09:31. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 08.03.08 21:42. Заголовок: http://sobralio.net/..

 Отправлено: 13.03.08 13:32. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 13.03.08 17:37. Заголовок: сан пишет: и х... з..

сан пишет:

цитата:

и х... знает что

Это морж х****й

 Отправлено: 27.03.08 15:25. Заголовок: Сегодня, 14 марта, м..

Сегодня, 14 марта, математики во всем мире отмечают день числа "пи".
Число представляет собой математическую константу и является отношением длины окружности к ее диаметру. В цифровом выражении "пи" начинается как 3,141592 и имеет бесконечную математическую продолжительность.
Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами. Оно использовалось при строительстве знаменитой Вавилонской башни.
Традиция отмечать этот день возникла от математической записи числа в англосакской традиции, где сначала идет месяц, а затем число. Таким образом, 3,14 пришлось на 14 марта.
Примечательно, что праздник числа "пи" совпадает с днем рождения одного из наиболее выдающихся физиков современности - Альберта Эйнштейна.

- вот такая вот пи_день))) дорогие тавагищи)
- ТАК У МЕНЯ ЖЕНА, ЧТО НЕ НАЕСТЬ "пи", ведь сегодня родилась, поздравте ее. Заранее спасибо
- если ЧИТАТЬ, то получается:"сегодня мир отмичает .пиздень" Афуеть! :))
- То-то я думаю, чегоо все так рас3.14зделись...
- А еслиб у нас было 16 пальцев, то считали бы в 16ричной системе.
- А так у нас полная неразбериха! Премьер считает в 20ричной системе, а президент в 21ричной...
- и шо самое главное - УСЕ СХОДИЦЦО
- А ещё мы изобрели число во, мы его прибавляем к числу пи и ходим пьяные от счастья!
- "имеет бесконечную математическую продолжительность" аццкий атжог!!!!!!!!!!
- Можно разработать математическую систему, где пи будет целым цислом. А все остальные соответсвенно дробными. Прикиньте - мир базирующийся на целостности круга, а не как сейчас стартующий от длины линий.
- Представь свое перекосоебленное жилище, построенное по твоей формуле. :)))
- Скудная у тебя представлялка! Дома будут сферическими, и вообще все будет круглым, потому что окружность будет расчитать легко, а длину прямой линии трудно. Вместо квадратного метра используеться площадь круга диаметром метр, вместо кубометров будет обьем сферы.
- Может и пригодится, например, для центрально-симметричных пространств. Например при описании волновых функций (вероятностей) 1s, 2s, и т.д. - электронов в атоме... или подобной хренотени. Но для последних задач, успешно используется сферическая система координат (имеющая простую связь с Декартовой). Тоесть, сам пишу пост (жалко уже удалять буквы), и прихожу к мысли, что Пи=интегер это маразм!)))))))))))))))
- А вот и нет! Сферическая система координат дает удобные формуры для расчета, но численные цифры получаються опять же дробными (возьми синус или косинус любого угла). А тут будут целые простые числа, легко запомнить.
- Во! Пришла одна мысль. У сферы минимальное соотношение площади поверхности к обьему. На стены дома меньше материала уйдет.
- зато соотношение занимаемого внешнего пространства и внутреннего объема у него хреноватое. если твой дом построить из шариков, то сколько пространства не будет использовано (между шариками)
- Там будут более мелкие шарики. Шкафчики там разные, с круглыми дверцами. Вот ты привык, что любой шкаф у тебя выпирает, и занимает обьем у тебя в комнате, - а это будет абсолютно круглая комната, а шкафы убраны в стены!!! Даже не видны, но они есть! :))
- а между шариками будут жить мыши и тараканы
- "Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами. Оно использовалось при строительстве знаменитой Вавилонской башни". Ученые убеждены, что с помощью числа пи древние жители Атлантиды построили египетские пирамиды и совершили полет в космос. Математиками доказано, что, произнеся вслух первые 10 разрядов этой бесконечной математической продолжительности, можно заставить водопроводную воду запомнить число пи, а заодно и снять венец безбрачия.
- Я не знаю на каком языке думает автор, но явно математика в школьном объеме ему не далась...А кроме Энштейна писаки на коре кого-нибудь из ученых знают? Все физики знают, что Эйнштейн наиболее выдающийся мошенник современности в области физики ...
- Молодец! Действительно, вся эта чухня на счет Эйнштейна уже доказана, а в "Удар русских богов" - подробно описанно как жиды решили его прославить, кто за него все "открывал" и почему на знаменитой фотографии он язык свой свесил. Эйнштейн - жидомассон, тупица и плут.
- забавная книжица, похожа на известный трактат "О вреде огурцов" в котором доказывается что всякий, кто ел огурцы умер! при этом не содержит ни капли лжи!:))
- Физики как раз знают обратное, а то, что понаписывали в художественной литературе последнее время - надо засунуть глубоко в за.дницу авторам писани
- Эйнштейн - выдающийся физик современности????? Посредственно сть, раскрученная сионистам
- Точно! И E=mc2 справедливо только у них в Израиле!
- Большинство "выдающихся" открытий "великий" "гуру" попросту передрал у других... дорогуша, занимайтесь самообразованием, а не только потребляйте СМИ-шную дезу
- Убейся парень! Если ты идиот, то хоть молчи, никому не рассказывай! Теория относительности, которая ставит под сомнение привычные законы физики у кого-то передранная? У кого интересно? Не у тебя ли ;).
- У нас в украине день пи каждый день. ТО Юля что то вытворит, то Ющ выкинет, то Космос сморозит - в общем каждый день пи... у нас!
- "Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами" Я плачу с таких специалистов :)))))
- а день числа "е" не празднуем 71-го февраля?

Взято с новостного форума http://korrespondent.net/world/404027

 Отправлено: 27.03.08 15:54. Заголовок: Как-то все очень печ..

Как-то все очень печально. Юмор угрюмый.

 Отправлено: 27.03.08 16:16. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 27.03.08 17:56. Заголовок: Пи пец!..

Пи пец!

 Отправлено: 27.03.08 18:11. Заголовок: simon пишет: Пи пец..

simon пишет:

цитата:

Пи пец!

ну да, если наравица жми спасибо

 Отправлено: 27.03.08 18:44. Заголовок: Нееет! Уж лучше Вы к..

Нееет! Уж лучше Вы к нам.